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妈妈我爱您
    今天,我们天各一方,只能在梦里想见。今天,你走了,我还活着,我活还有什么意思?我不会一直悲伤下来,这样对大家都不好。您所希望的是一家人过上好生 活,您放心,我会把家,把伯伯照顾好的,把自己照顾好的。您的在天之灵,就是希望我们好好的活下去。没有您的日子里,我们都很孤单,都很想您。这是我给我妈妈做的一个网站,也是给所有的母亲做的一个网站。“妈妈我爱您”,我只希望通过这样的方式来表达对您的爱,对您的感谢,对您的思念,也是我对您尽的最后一点孝心,希望您能 含笑九泉。妈妈,我爱您,我们永远感谢您,也永远怀念您!如果有来生,您还做我的妈妈,或者我做您的妈妈。
    在技术和运营方面,现在都还在一个开始阶段,…
曾凡山
2011年5月2日
  • 妈妈之家
中国******的母亲平台-妈妈之家
妈妈之夜-----温馨的夜
曾凡山:为天堂的妈妈办晚会

离家回家,回家离家,总是漂泊,总在牵挂,风风雨雨,似水年华,游子的心,你能懂吗?

曾经的家,已不是家,曾经的爱,已经不再,故乡晚霞,如诗如画,人在天涯,我想妈妈。

上面这首《游子的心》是我写的一首歌词。在写完最后一句的时候,我眼泪流了下来。因为爱,因为妈妈,因为伤痛。

之前的我一直在外漂泊,虽然辛苦,但却快乐,一种简单的快乐。之前的家,虽然贫困一些,但却充实,充满了温暖和爱恋。直到20103月,我妈妈离开我们,这一切都变了,变得那么空虚,变得那么无奈,变得那么心痛。妈妈,我爱您,我永远怀念您!

我是湖北利川人,生在农村,农村的生活,总是靠着肩挑背磨,一年下来能维持温饱生活。所以在农村,有一个强壮的的身体也是生活的资本,然而我家却不是这样,父亲身体残疾,妈妈体力也不很好,瘦小,都说妇女能撑起半边天,在我家,妈妈就是一片天,用她的慈爱和勤劳支撑起了一个家庭。一个农村妇女,没有什么文化,又不会讲什么大道理,只是在默默无闻的,任劳任怨的付出,而这些,我一直能够体会,只是没能让妈妈过上几天舒服的日子,没能享受到人生的天伦之乐。妈妈,我错了。

09年之前,家里一直还过得去,也还比较平静,比较安稳。随着我们姐弟三逐渐长大,读书毕业后能够出门打工挣钱后,家里的境况比以前好多了,在以前,我们三姐弟要读书,姐姐都中专毕业,这在农村来说,还是很不容易的。只是我才上完初中,也的确因为当时家里实在是没有钱,没有办法了,我才没去上高中的,当时也考上高中了的,我不忍心看见父母无奈的神情,不想看见为了儿女让您们去拼命。也许您们还有些自责,但我不会怪您们。我是心甘情愿的。我理解你们和这个家庭。后来我们在外能挣一点钱了,家里也渐渐的宽裕了一些,我也是想通过我的努力,让您们过上好日子,再不像之前那样操劳。这也是当儿女的心愿。可是这个心愿永远的无法实现。09年,我在杭州,也是为了与工友们一起来做一个公益事业,从温州来到杭州,那一年春节,我没回家,所以也让我后悔一生,我在杭州春节放假时,打了电话回家让他们做个体检之类,我一直很担心父母的身体,后来没有去,就错过了很多机会。如果我不来杭州,我能回家的话,情况也许不会像现在这样糟糕,很多事情我可以去完成,所以,我很自责。5月份的时候,姐打电话说妈妈去吃酒坐人家摩托车摔了下来,腿骨拆了,正在医院里治疗,还好家里还有姐他们照顾,我当时也走不开,除了打打电话问问情况外再也没有其它办法,等杭州的事忙完后我请假回去了,回去照顾了一个多月,我想当时是多么希望我能回来,这个时候我也应该回到您的身边。父亲说出院了在家康复,有一个人也能照顾得过来,我就没急着回去,等9.5号我才请假,我也很感谢以前工作的单位杭州新华书店配送中心的领导,当我说了这个情况后,就让我回去了,还给我带去200元钱。妈出院回家康复治疗,父亲就在身边照顾,那段时间我想父亲也老了很多,也付出很多。以前都是妈妈在操劳家庭,里里外外,现在突然发生这么大的事,心理受了很大的打击,后来听说在妈妈做院的开始几天,父亲就吃了一碗包面。如果当时我在身边,在家里的话,您们也许不会受这样的痛苦和折磨了。在回家康复的那段时间,妈一直是在床上的,活动不得,脚打的石膏,一天还要上药,胀始终不消。石膏上在关节上,时间一长了,腿就不能活动了,筋也缩了,当时也没有注意,本来是要慢慢活动,慢慢锻炼。父亲听说“伤筋动骨要一百天”,就没有使劲的活动,当时也是一动就要肿起来。后来肿慢慢的消了,但膝关节不能转弯了,走路就成了问题,总不能直直的走吧。后来没办法了,就使劲的推拉,那种痛苦,旁人看着都不好受,有时就是一个人抱着,一个人使劲的弯,要把直的膝关节慢慢就变成活动的,变弯曲。那简直是一种折磨,有时痛得妈妈眼睛水都出来了,而我的心在流泪。

后来慢慢的活动运动,妈妈也能慢慢地走路了,就像小孩子学走路一样,每多走一步就显得很开心,很开心。是呀,在床上睡了三个来月,能下来运动,能下来慢慢走路,怎么不高兴呢?每天都在努力的活动,坚强而又心痛。心里也是希望能早点恢复。

11月初,我回杭州了,本想着有父亲在家也能勉强度过去,我是想在杭州再做一段时间后就回家料理家里的事,没想到才到杭州半个来月,家里来电话了,说妈妈又进医院了,可能是癌症晚期,我一听就蒙了,好象天掉下来一样,怎么可能呢?真的无法形容我当时的心情,只是不停的打自己的脑袋,我真希望这不是真的,一时六神无主,这意味着什么?之前脚摔了,还可以慢慢恢复,就算是不能完全恢复,有点残疾,我们也可以照顾呀,我说过,如果真的妈妈的脚走不了,我就是她的双脚,我可以背她去想去的地方,至少我可以每天看见我妈妈,听到她的声音,我会很踏实。当晚我就给领导说了,领导给我说,你先回去,把家里事安排好了再来,多久也没关系。我考虑到现实,就口头辞工了。准备好一切,就准备回去。在我出租房旁边有一个“廷寿寺”,上面有别人送的旗子之类,写着“有求必应”等,我很虔诚的烧香,磕头。我希望菩萨能够保佑我妈妈,能够逃过这一劫。之前我相信佛,相信这些,现在我真的不知道该如何了。也许这些只是大家的一个寄托吧。

一个人又匆匆忙忙的回到家里,还没有回家就直接去了医院,看着妈妈又躺在床上,心中难受。后来经过检查化验等,结果出来了,没有什么希望了,我真的希望这是一个假消息。医生说回家准备后事吧,当一个人面对你最亲的人,却无能为力的时候,当医生说******还有半年的时候,也就是说这一辈子只有半年的时间可以与最疼爱你和你最疼爱的人在一起了,那种心情比谁都难受,在后来的半年时间里,随时都害怕那一个时刻会到来,每天早上起床起来******句话就是问妈想不想上厕所,当有回答时我心时又放心了一些,我就怕第二天早晨叫不起来了。因为当时没让父母知道,也在瞒着他们。

回到家里,还是每天打针输液,也尽量的过得开心一些,也在梦想有没有一些秘方之类,就在网上看了一个信息,写的就是什么中草药有效果,可以治好之类,我当时也信了,后汇了钱,差不多有好几个月吧,直到妈妈去世,现在还有几包放着。真的是当时就想着是一根救命稻草了,医院也没办法了,我只好尽最后的一点努力了,也希望能有奇迹发生,亲戚怕我上当受骗,我也怀疑不一定是真的,但是实在是没有办法了,我怎么忍心让我妈妈就这样离开我们呢?只要说有点希望,谁不想这是真的,是有效果的,我当时说了:“就是骗人的我也要试试,我妈养我这么大,也不只这几千块钱”。我心甘情愿。就这样一天一天的慢慢过去,每天吃药打针,手上全是针眼,看了就心痛。还要喝药,本来就没什么运动,一天光喝药就饱了,有时不想喝,就给她说我们都想你早点好,好了我们还要做什么什么,听了这些,也都喝了。我想在我妈妈心里,是多么希望能够早点好起来。到了最后,慢慢地就不行了,最严重的时候就吐血,那种痛苦,旁人无从体会。饭也不能吃多少,人也瘦得不象人样,大部分时候就是躺在床上,身上到处都痛。作为做儿女的,一点劲都使不上,真恨自己。后来的日子里是越来越糟糕,出现并发症,身体太虚弱了,打针吃药一点效果都没有了,在挺了半年之后,农历3.12,妈妈永远的离开了我们,永远。在生命的最后时光里,是在病痛中度过的,是带着遗憾离开我们的。直到临终前的时候,还在担心着我,担心着我的婚姻大事,还是放心不下。妈妈,我该如何来报答您?今生我再也没有机会了,再也没有机会了。即使是在最痛苦的时候,也想着我。有天晚上你又吐血了,你也没让我知道,怕我休息不好。最后还是伯伯告诉我的,这个世上,也只有您对我这样好了,只有母亲才有这种爱了。我是无论如何也报答不了,所以一直恨自己,如果不出来打工,如果家庭条件好一点,如果我能早一点回家,我们怎么会承受这么多的痛苦,怎么会让您这么早早的离开我们,就算是家庭条件差一点,只要一家人能在一起,不分离,没有生离死别,这一辈子也知足了,

但世上没有如果,也没有后悔药。我只能好好的活下去,好好的,这也是您所希望的。

在妈妈离开后的一段日子,有时还会哭,有一次一个人在地里干活,拿出以前拍的手机视频,看着看着就流泪了,一个人对着天空,对着四周寂静的山田水木,好象时间都要凝固了一样。有时想想,人一辈子有什么了不起,几十年一晃而过。现在我不哭了,不会轻易的哭了,也许那一天我突然想妈妈了,我可能还是会控制不做。我想,苦难只会让人越来越坚强。

现在,我与父亲相依为命,父亲也老了,也在努力的承受着这种逝去之痛,还在支撑着这个家,不让它倒下。以前家里的事基本上都是妈妈在维持,重活累活,里里外外,一个单薄的妇女,有时背点

东西头都快低到膝盖了。我在家陪了父亲一年多时间,现在又漂泊了。其实也放不下家里,关键是父亲身体不好。出来的时候,家里的自来水还冻着的,我怕时间太长,就挑了很多水在家,连盆都装上了。有谁能够知道这种难处?而我现在出来想做的事,也是与妈妈有关的,在妈妈去世后没多久,我就想着要做一个“妈妈我爱您”的网站,www.mama520.org,资金和技术原因,还不理想,但我觉得这只是一种表达的方式,只要心中有爱,心中有家,说不说出来都是一样的,感恩父母也是在生活和行动中体现的,我现在觉得有遗憾,但是在对父母身上,我还是问心无愧吧,或者有愧我慢慢地来弥补。最终是想在以后如果有能力了,成立一个妈妈基金,以感谢天下的母亲。现在我想着做一件“妈妈之花”的T恤,这个比较简单一些,成本要低一些,也能表达这份爱和感情。我希望这件T恤问世后,能给做妈妈的和做儿女的带来一点感动,能让大家感受到母亲的伟大。而我也想在做完这件事后找个女朋友成家了,一个没有女人的家庭黯然无光,这也是妈妈最后的交代。希望能早日了却愿望吧,这两年没有精力,也没有心情处理个人问题,而家和她才是我的依靠,才是我奋斗的目标。男人有了家就有了一片天地,女人有了家就有了归宿。只是怕委屈她了。

最近看到一名言:“世界上一切其他都是假的,空的,唯有母爱才是真的,永恒的,不灭的....”,很多东西都是假的,空的,但世界上还是有一样是真的,那就是母爱。我也相信,母亲就是我们人生的航灯,是我们生命遮风避雨的港湾,是我们人生充实的根基。而爱,是人类的永恒,是温暖,是感动,是妈妈的眼神和儿女的心愿!!

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